O tempo não para?

A seguinte frase sempre me pareceu uma verdade absoluta: Não importa em quantos pedaços o seu coração foi partido, o tempo não pára para que vc o conserte” . É daquele texto “ Depois de algum tempo..” que alegam ser de Shakespeare, sabe? Então...

Daí ontem e hoje fiquei com ela na cabeça e me veio a duvida: claro que o tempo não pára para que a gente conserte o coração partido, a vida realmente não pára, Cazuza já cantou isso, todo mundo adora dizer isso, mas e o nosso coração? Segue machucado e se machucando em uma ferida que sempre terá uma casquinha fina?

Tem gente que fala que já é calejada, será que é isso? Uma ferida mal cicatrizada recebe outra pancada e vira uma cicatriz feia, dura? Porque pessoas que se dizem calejadas, pelo que sei, já sofreram muito, tem sempre um pé atrás com tudo. Não sei isso é 100% bom...

E se seu coração for hemofílico? Daqueles que a ferida nunca fecha? Corremos o risco de ficar remoendo e sentindo a mesma dor anos e anos, o tempo passando e a dor ali, presente... latente.

Estava cá pensando nas porradas que já levei e digo com 100% de certeza que quase nenhuma fechou por completo. O tempo passou e o conserto ficou meio capenga. A casquinha ficou fina. É só lembrar da situação que dá uma dorzinha, um apertinho no peito, mesmo que seja de longe. Cicatrizes não doem, então logo presumo que é um pedacinho do coração ainda quebrado, faltando conserto, desejando que o tempo parasse só um pouquinho pro remendo ficar melhor.

Não virou calo, não virou cicatriz, continua lá, rachado. Já me disseram que o desapego é o melhor curativo para esse tipo de situação. Não acho. Já desapeguei, não consertou. O fato de uma pessoa ou situação terem te magoado não quer dizer que só de desapegar daquilo vc irá esquecer por completo. Acho que isso é balela. Bato de novo nessa tecla: pessoas falam muito mais do que sentem.

Pessoas tem uma necessidade péssima de sempre querer falar para depois se fazer acreditar. Quando deveria ser o contrário. Mas ninguém poe isso em pratica.Hoje em dia é mais bonito ter um coração sangrando e falar que ele está curado e ditar regras de uma pessoa que se auto intitula desapegada, do que ter um tempo para se curar sim e aí falar com propriedade: “Olha, eu sofri, sofri mesmo, isso requer tempo, mas cuida desse sentimento que com certeza, ele vai melhorar...”

Bom, deixa eu cuidar aqui dos meus remendos...

Eu não sou essa Coca-Cola toda!

Não, eu nào sou essa coca-cola toda.

Nunca fui modelo de beleza e de comportamento. Já errei mais que acertei na vida. Isso eu te digo com máxima propriedade.

Não sou modelo a ser seguido. Eu aprendi a ser sincera demais ( depois de ter sido de menos ) e aprendi que isso pode ser tão ruim quanto dizer mentiras o tempo inteiro. Eu não sei mais mentir. Meu olhos me entregam, agora eu gaguejo, fico sem graça.

Sou passional demais, estourada demais, mimada demais, insegura demais. Ou seja, sou mulher demais. 25 anos de vida e ainda não aprendi a ter essa maturidade toda que falam que chega com a idade. As vezes me pego pensando se isso não é mito de mulher tão insegura e boba quanto eu, que se perfaz pra não fazer feio.

O problema é que eu não me perfaço, porque lembra, né? Aprendi a ser sincera demais... meus olhos falam por mim, o tom da minha voz fala por mim e, principalmente, meu rosto fala por mim. Minha expressoes faciais me entregam fácil, as vezes me vendem errado, me rendem.

Eu não sou essa Coca-Cola toda e acho que nunca vou ser. Acho que ninguém é. Acho que todo mundo é no máximo uma Pepsi, tentando descobrir a f'órmula secreta, pra se tornar Coca-Cola.

Bom, pelo menos, no que tange a minha pessoa, e a única certeza que tenho.

It's Evolution baby!

Eu acredito no ser humano . Acredito de verdade. Por isso, acho que fico tão surpresa quando vejo um exemplar dessa espécie se auto-sabotando.

Acredito TANTO no ser humano que eu duvido de sua burrice e duvido que alguém se sabote sem querer. Logo, a minha fé se abala quando vejo, percebo e noto que esse ser, dotado de tamanha perspicácia ( dada por Deus, Javé, Jah, Alá ou pela evolução cientifica mesmo )corte suas possibilidades sabendo o que está acontecendo.

Um jeito de se auto-sabotar é se recusar a evoluir. É algo que estamos vivendo muito nos dias de hoje. As pessoas estão paradas em uma adolescência eterna, onde o pensar fica bem depois do agir e isso é um grande jeito de se sabotar.

Porque felizmente ( ou infelizmente, depende do seu ponto de vista, caro leitor) estamos cercados de pessoas nos analisando todo o tempo. Eu, por exemplo, sou uma delas. Eu sou uma pessoa que não consigo não me entristecer quando vejo um outrem com um grande potencial de ser adulto ( e por adulto leia-se lidar com as consequencias de seus atos com um mínimo de decência ) se esquivar disso para viver em um mundo onde as conseqüências são meras pedras no caminho e nos ditos mais populares ( e um dos que eu mais odeio) "São com essas pedras que irá construir o seu castelo”.

Que castelo? Um castelo onde responsabilidade não existe? Um castelo em que você poderá se trancar por detrás de um imenso portão, cercado de lagos, cheios de jacarés e lá dentro continuar se sabotando? Continuar levando a vida como se evoluir não fosse algo extremamente necessário?

Evoluir faz parte da vida. Intelectualmente, sentimentalmente. Evoluir é rir das besteiras que já se fez na vida, não com arrependimento, mas com aquele sentimento de “nossa, se fosse hoje...” ISSO é evoluir. As pessoas confundem isso com FICAR VELHO. Eu chamo isso de maturidade. São pessoas maduras, evoluídas delas mesmo que eu quero ao meu lado. Pessoas que buscam melhorar o que estão sendo e o que foram. São as pessoas que fazem o que tem que fazer, no momento que tem que fazer, com plena consciência de que, se der errado é aprendizado e não motivo para ficar de birra.

Evoluir faz bem. É que nem Danoninho. Vale por um bifinho. Faz crescer. Faz ser admirado, faz ser admirável.

Pense nisso.

Cansaço seletivo

Chega uma fase da vida que tudo se resume a cansaço: cansaço de estudar, cansaço de viver certas situações, cansaço de certos tipos de pessoas, cansaço até de paquerar.

Uma vez um rapazinho super legal ( e que depois se mostrou ser um belo filho da puta) me disse uma frase que vira e mexe rodeia meus pensamentos: “Babi, não ache que você vai ganhar paciência com o tempo, porque eu , a cada ano que passa, fico menos paciente”. Bom, ele tinha 10 anos a mais que eu, pode ser um babaca, mas estava certo.

Mas acho que a falta de paciência em questão é um aprendizado. É uma bagagem adquirida. Um cansaço quase seletivo. Acho que você não fica menos paciente, você fica mais urgente e menos conformado. A urgência vem quando você vê que uma coisa não vai dar certo e sente um ímpeto insistente de acabar logo com aquilo... por quê? Porque você já SABE ( pois já viveu algo parecido, claro) que não vai dar certo, que não está dando certo e quer passar logo por aquilo pra viver algo novo. É a urgência de viver, porque gente, convenhamos, ninguém aqui ta ficando mais novo, né?

Já a falta de conformismo advém da urgência . Se conformar pra que, se você pode inovar? Se você pode se testar em coisas novas e não insistir no que você já sabe que não vai dar em nada.

Ledo engano de quem acha que isso é um post sobre relacionamentos. É um post sobre comportamento. Um comportamento que eu, Bárbara estou percebendo estar adquirindo. Só que eu não curto mudanças e estou sofrendo pra entender tudo isso. Perdi o fio da meada da vida. Ao mesmo tempo em que sinto saudades de como eu era mais insistente, mais persuasiva comigo mesma, eu quero ver no que é que vai dar esse meu novo jeito de ser.

Será essa a tão famosa crise dos 25 anos? Será essa a tão famosa maturidade, que eu achava que já tinha? Bom, uma coisa é certa, quem viver ( ao meu lado ) verá!

Passar bem.

O que ficou pra mim do filme do Senna

Hoje eu vi o filme do Senna, que está passando nos cinemas e saí da sala arrasada. Mas engana-se que eu solucei ( de passar vergonha ) somente pelo filme. Aqueles soluços e as lagrimas que insistiam em cair sem a minha permissão eram por algo maior. É claro, obvio que ver o filme, ver o puta cara que o Senna foi e como ele morreu estupidamente contribuíram. Ele foi e sempre será um ídolo pra todos nós.

Mas o meu choro tinha algo guardado, um saudosismo que dói. Era um choro que vinha do sentimento de que minha infância se foi, há muito tempo e que as lembranças que tenho dela, cada vez mais vão diminuindo, por mais que eu tenha prometido pra mim mesma que iria lembrar de tudo, sempre, agora vejo que não está dando muito certo. Meu cérebro ta me boicotando.

Os fatos que eu lembro são muito importantes e alguns deles estão completamente ligados ao Ayrton Senna.
Como todos sabem, nasci em 1985 e na minha infância, tirando os desenhos, não haviam grandes ídolos a serem espelhados, mas havia ele. Meu pai, sempre foi fã de formula 1, daqueles que acordam de madrugada pra ver as corridas, não importa o horário. E eu não sei quando ou como, eu passei a o acompanhar nessa jornada.
Era sempre a mesma coisa, ele me acordava sob protestos da minha mãe e eu ia feliz, ouvindo: “A corrida já vai começar.”.

Saía da cama sentindo um cheirinho de café e misto-quente. Mas não um misto-quente qualquer: era o misto-quente do meu pai. Perfeitamente cortado ao meio, em forma de triangulo ( se ele cortasse de outro jeito, o sabor mudava, juro) , metade pra mim, metade pra ele. Feito naquelas misteiras antigas, que você precisava pressionar pra ela funcionar. O queijo perfeitamente derretido e o presunto na medida certa. E o café? Muito doce. Minha mãe chamava de água de batata... e eu, com 5 anos, tomando café preto de madrugada, com o aval do meu pai. Não tinha coisa melhor.

E sentada no sofá da salinha pequena do meu antigo apartamento, de porta fechada, pra minha mãe nem meu irmão mais novo acordar, eu não sabia, mas, sei hoje, que o relacionamento perfeito de carinho e amor que eu tenho com meu pai e os papos intermináveis sobre esporte que nós temos, até os dias de hoje, foi construído ali, nesses momentos de companheirismo, vividos de 15 em 15 domingos. E eu via a corrida toda. E ficava feliz porque o Ayrton Senna sempre ganhava. E meu pai ia dormir depois satisfeito e é a ultima coisa que eu lembro de quase todas as manhãs de domingo...

Esse ritual se repetiu até 1994. Eu lembro bem quando acabou. Eu não estava em casa comendo o misto do meu pai e muito menos tomando café. Estava na casa da minha avó, almoçando num domingo qualquer. Veio a batida, corri pro quarto do meu avô e comecei a rezar. Eu nem lembro se sabia rezar, mas rezei. Chorava muito, meu pai foi me consolar e foi a última coisa que eu lembro. Não lembro como recebi a noticia da morte, nem muito menos de ter tido outro domingo de corrida + misto + café com meu pai. Ele, por sua vez, ficou uns bons 5 anos sem assistir corridas, disso eu me lembro.

Eu tinha 8, quase 9 anos e tenho certeza absoluta que minha infância deu um passo importante pra rumar a seu fim ali ( gente, não to dizendo que minha infância acabou ali, não sou tão dramática, mas rumou, sabe? ). Em 1994 foi o primeiro ano que viajei sozinha ( mesmo que fosse pra BH) pra passar as férias de julho com a minha tia. Vi o Brasil sendo tetra na casa dela, longe da família, já com um sentimento de que minha independência estava por vir. Sai as ruas de BH, comemorei, tudo longe de casa, sem me importar muito com isso.

Minhas lembranças a partir daí dão um salto e eu só lembro de coisas envolvendo meninos, paquerinha, aula de inglês e bla bla bla, coisas que não pertencem mais a infância ( ou não deveriam pertencer, mas hoje ta tudo muito misturado) .
Coisas que não cabem mais em um sofá, acompanhado de misto quente, café e colo do pai. Por mais que ele me trate ainda como uma menina de 10 anos, nós dois sabemos que no dia primeiro de maio de 1994, algo mudou. A misteira ficou um bom tempo sem ser usada pra fazer o triangulo mais gostoso do mundo e eu rumei a minha direção pra outro canto, me preparando pra fazer sozinha os meus mistos, os meus cafés, pro meu pai, pra minha família ou quem quer que seja.


Passar bem. =)

Pés no chão

‎"São com os pés no chão que se prepara o salto."


As vezes a gente precisa ler/ouvir algo pra ter algum insight. O meu insight do ano veio a partir disso aí.
Pense você: com os pés nos chão, o seu único salto será pra cima. Se você vive nas nuvens, teu único salto será pra baixo.

Meu insight, ( que na verdade é um insight prolongado, porque ja vem dando "pinta" ha alguns meses) é que sim, eu amadureci, estou amadurecendo e felizmente ou infelizmente, aquela Babi/Naninha que vivia com a cabeça nas nuvens, está a cada dia que se passa, desaparecendo.

Coisas idealizadas foram sumindo, dando lugar a pensamentos em linha reta, com um proposito a seguir.

Ando vivendo os ultimos 20 anos com um pé e meio no reino da imaginação, onde as expectativas são maiores que os fatos e isso me gerou muita frustração. Claro que me gerou muitos momentos bons, mas prefiro ter minhas expectativas no mundo real, nao no idealizado.

Estou aprendendo aos poucos a gostar do mundo real. Aprendendo a manter meus pés firmes no chão, pra quando estiver preparada, meu salto seja memorável e compense todo o medo que eu tenho da sua aterrisagem. O que eu quero é que, após este salto, eu volte ao chão planando, flutuando, plena... e com cada vez mais certeza de que o mundo das nuvens e a queda livre que ele proporciona, não me pertence mais.

Passar bem.

Se tem uma coisa que eu aprendi e guardei pro resto da minha vida lá pelo 14, 15 anos é que palavras, assim que proferidas, tomam seu rumo, não ha como voltar atrás.

Por isso, quase nunca aceito de coraçao quando uma pessoa volta atrás no que disse, porque se disse, é porque estava sentindo aquilo no momento e isso fica circulando na minha cabeça, nao importa o que ela faça.

Aí sou taxada de orgulhosa. Mas vem aqui, me conta, desde quando prestar atençao e assimilar o que as pessoas dizem virou orgulho? Ah sim! É orgulho a partir do momento que te contraria, né? Eu posso ser contrariada, mas voce, quando vem desdizer alguma coisa, nao...

Entendi... assimilei, mas nao, nao funciona ( como eu disse, ha pelo menos 10 anos).

Passar bem.

A reflexão do mês...

É o que você quer, mas não foi feito pra você. Assim que conquistar teu objetivo, irá perceber isso. Então, que seja platônico. Não quero que a realidade ou a tentativa de fazer-se real estrague o que em outras circunstâncias, poderia ter sido perfeito.



Poderia ter sido perfeito se a minha vida nào fosse essa, ou a da pessoa... poderia ter sido por meros detalhes ou grandes diferenças. Mas poderia ter sido, logo não é e se não é, não será.

Esse é o MEU mal do século: saudade do que poderia ter sido.