Saudando a saudade

Ontem eu li uma pessoa parafraseando outra, dizendo que "Saudade é o amor que fica" e como toda pessoa que adora matutar sobre essas frasezinhas que viram língua na boca de todo mundo, hoje parei pra pensar nisso.

Eu não acho que saudade é o amor que fica porque eu sinto saudade de tanta coisa que, se for comparar a um amor que ficou com um pedaço em mim, vou estar banalizando demais o amor.

Pra mim, saudade é uma vontade que fica. Assim podemos enquadrar a saudade em posições futuras pra dizer coisas como : " Saudade do que eu ainda não vivi.". É pertinente ter saudade de algo que ainda não se viveu e se trocar a palavra em questão por vontade, não fica tão meloso e fica mais verdade.

Agora sim: Saudade é uma vontade que fica.

Vontade de rever alguem de quem você já gostou muito.

Vontade de ir a um lugar inesquecível.

De conversar com um amigo querido.

De beber aquela determinada vodka em uma determinada festa, ouvindo determinada música.

Hoje eu fiquei com saudades dos tempos em que eu ia pro clube a tarde com minhas amigas. Não fazia um sol de rachar, mas também não estava nublado. Era agradável ficar lá e conversar sobre o que meninas de 14 anos mais sabem conversar: meninos.

Fiquei com vontade de ficar sentada no balancinho do clube e de terminar uma tal conversa com uma amiga que até hoje não teve fim. Na época a gente achava que essa conversa era o mesmo que refletir sobre a vida, hoje eu sei que era apenas saudade do que ainda não tínhamos vivido.

A saudade traduzida em vontade.

A saudade que me bateu hoje é a vontade de voltar no tempo e avisar pra mim mesma que por mais que a gente realize tudo o que queríamos, as vontades sempre mudam e com elas mudam as maneiras de se sentir saudade...

e é só isso.

Pequenos Amores

A questão que vem me atormentando há alguns dias são os pequenos amores que me perseguem.

Amores que duram dias, horas, minutos, um relance.. meses, poucos meses.

São gotas rosas de ternura num coração vermelho de pancadas.

Eu, pessoa que aqui escrevo, prefiro amar mil vezes pequenos amores do que nunca ter amado ou ter amado só uma vez.

Prefiro sentir borboletas no estômago várias vezes ao mês ou quiçá ao dia do que ver um único amor morrer.

Uns chamam isso de paqueras, de ficar afim, eu os denomino como pequenos amores. Coisas que dão combustível pra nossa vida, pra minha pelo menos.

E não pense você que estou falando de estar junto de muitas pessoas, porque pequenos amores são em sua grande maioria platônicos e inofensivos, quase adolescentes, pouco táteis.

Há os que se consumam, claro, mas o grande problema de quem vive de pequenos amores é que assim que consumamos já não os tratamos mais assim, o que já faz deste amor parte de um passado que valerá sempre a pena ter vivido.

Levanto aqui a bandeira dos pequenos amores, de se apaixonar todo o dia. E se você consegue viver pequenos amores com um mesmo grande amor, quem sabe você já não está um passo a minha frente, não é?

Viva os pequenos amores e suas ocorrências e decorrências. Eu indico.

A vida em linha reta

Você já parou pra pensar que sua vida é uma linha reta? Um ponto de partida, um ponto final ligados por uma reta.

Agora pense nas milhoes de vidas desenhadas num papel. Em algum momento vai faltar papel e estas linhas que poderiam estar todas paralelas, passam a se cruzar. E é sobre esses cruzamentos que eu tô refletindo algum tempo.

Algumas pessoas passam com tanta força pela sua vida, que fazem a sua reta tremer, virar um zigue-zague. Outras passam como uma linha pontilhada, tão fraca que você nem nota.

É assim nas amizades, no amor, no trabalho... linhas se cruzando, tronando-se zigue-zagues tão fortes que viram um raio e este raio é tão intenso, tão luminoso que você fica surdo e não ouve o trovão que o precede.

O barulho do trovão é alto por um motivo: pra avisar que o raio vem. E quanto mais alto o trovão, mais intenso é esse raio e quanto mais intenso o raio, mais a sua reta vai deixando de ser reta, pouco a pouco e você perde o fio da meada, perde a direção óbvia, que é seguir em frente.

O problema de esquecer como se segue em frente é ficar tão desnorteado e querer voltar pelo caminho de onde veio, ou seguir um caminho fraco, pontilhado, que vai desaparecendo aos poucos...

O melhor a fazer no momento em que sua vida é atingida por um raio, é parar, pensar, olhar pra trás, não porque quer voltar, mas pra saber de onde veio e pra onde se vai descobrindo que a resposta pra todos os problemas da vida é só uma: SEGUIR SEMPRE EM FRENTE.

O amor não acaba

O amor não acaba, nós é que mudamos...

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento?

O amor realmente acaba? O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são subtituídos por outros no decorrer da vida. As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos. Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda.

Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.

(Martha Medeiros)

Absorvam com moderação ;)

I see you seeing me

Tem uma música do LIVE que diz algo mais ou menos assim: " A vida é como uma estrela cadente e não importa quem você é, se você só busca por proteção, é somente uma perda de tempo...".

Eu vou começar este post assim porque é basicamente isso que eu acho de gente que mente pra mim: UMA PERDA DE TEMPO!

Eu já falei umas 300x, falo sempre isso com todo mundo, reclamo em twitter, em email em telefonemas, pessoalmente o que for, que não adianta mentir pra mim. Eu não sei que dom é esse, mas eu percebo as pessoas e percebo muito. Não sei se analiso postura, entonação de voz, jeito de escrever em msn, sei lá o que é isso, mas meu sexto sentido é uma coisa horrorosa de tão aguçado.

Então, há coisas que não adianta olhar no meu olho e me dizer, que não vão passar despercebidas. Me teste se achar que é mentira. Mas não vem com mentirinha boba do tipo: "almocei arroz mas vou falar feijão" porque nessas bobeiras eu caio mesmo. Não, me fala da sua vida, me fala o que você fez ontem, que eu vou saber BEM o que é verdade ou mentira.

Me diz se você gosta de alguém, me diz que não traiu teu namorado ou tua namorada. Me diga que resolveu viajar do nada. Me diz que ainda não ama alguém.

Me diz que tudo já passou. Me diz se gosta ou não de mim. Me diz se não ligou MESMO praquele seu ex, me diz que não ta chateada com nada. Me diz que o médico disse que não é nada demais. Aí sim eu vou poder ver o quanto você mente.

Tem dias que eu já acordo sabendo como o dia vai ser, tem dias que eu minto pra mim mesma, mas eu mesmo me desminto, sabe? Aqueles pensamentos em 2 niveis: " Vai dar tudo certo!" aí no fundo outra voz: "Não, não vai dar..".

Não olha no meu olho e me diz que tal festa vai ficar boa ou que tal festa foi boa, eu bem vou saber. Não me diz que não ta gostando daquela sua amiga ou amigo, que eu bem sei se gosta ou não.

Pra você ter uma ideia, já teve gente que me ligou e disse: "Passo aí daqui 20 minutos". Eu falei OK, desliguei e fui dormir, porque eu sabia que a pessoa não viria. E não veio.

Quer saber como eu sei que você está mentindo pra mim?

Quem me conhece SABE que eu sou faladeira e brigona. Se eu brigo, é verdade, é bobagem e eu acreditei. Se você está contando alguma coisa, ou negando veementemente uma coisa, ou me dando alguma justificativa e eu começo a ficar monossilábica, pronto, tá aí, eu não estou acreditando em você.

Mas eu vou falar? Vou te confrontar? Eu não. Não sou mãe de ninguém e além disso, mal você só vai fazer a você mesmo, porque eu já vou saber se está mentido ou não, então, além de ganhar um "aham" ou "hum" ou "ok" ou um sorriso de canto de boca, você vai com certeza estar perdendo um pouquinho da confiança que eu depositei em ti.

I REALLY see you seeing me ou como diz minha mãe: "Enquanto você vem com a farinha, os passarinhos já estão comendo as migalhas do bolo que eu fiz e deixei cair no chão enquanto comia."

\o

Os (falsos)olhos do Tigre de Bengala

Você sabia que os Tigres de Bengala possuem atrás de suas orelhas um desenho que lembra um olho?
Aquele famoso olho atrás da cabeça que todo mundo sempre quis ter...você acha que sua vida seria mais fácil se pudesse enxergar o que se passa nas suas costas?
Seria mais simples se, ao invés de enxergamos o que está bem na nossa frente, tivessemos esse dom de ver o que está atrás da gente, ou quem está atrás?
Você já pensou que ao mesmo tempo em que você estende os braços para abraçar alguém, um outro alguem está atrás de você com a mão no seu ombro querendo ser abraçado também?
Olhos nas costas ajudariam mesmo ou uma simples mudança de comportamento, usando de vez em quando a nossa importantíssima visão periferica já ajudaria?

O tigre de bengala só finge que enxerga o que ocorre atrás dele para espantar possíveis inimigos... quem finge que está de olho, as vezes perde detalhes essenciais para uma vida futura que, se tivermos um pouco mais de paciência e abrirmos os olhos de verdade, pode ser bem mais interessante do que a que achamos que só existe a nossa frente.

Pense nisso!

\o

A minha banalização do beijo

Não, não sou mal amada não e nem vou xingar a galera que se acaba de beijar horrores, mas queria constatar algumas coisas e ver se vocês não concordam comigo.





E A BANALIZAÇÃO DO BEIJO PRA MIM DEU EM...

Olha, eu venho de uma cidade de 50mil habitantes em que, quando você beija alguém, todos dizem que você já está namorando, por isso, quando me mudei pra BH, vi o ASA no horizonte e aí, só história.

Até aí tudo bem, que menina de 17 anos nos idos de 2003, morando sozinha, brincando de "Sheep na Cidade Grande" não deu seus beijitos né?

Pois é... o tempo vai passando e você vai trombando com mais e mais pessoas na vida, umas viram namoro, outras um rolo, outras um quebra galho CAMARADA e repito, ATÉ AÍ TUDO BEM.

O problema, meu nobre colega, é quando o tempo PASSA MESMO e você simpática que só ( ??) mantém contato com algumas dessas pessoas e te vem aquele pensamento, aquele pensamento disgramento de: "MEU DEUS DO CÉU, JURA QUE EU BEIJEI ISSO?".

Não, não tô falando de aspecto físico, cada um sabe envelhecer como lhe cabe. Eu tô falando é de nego que quando você fica junto é super tranquilo, super gente boa, aí, tempos depois do rolo/caso/namoro ter acabado, loga no msn e tá com um nick tipo: "Fulano de tal- NAO ME FAÇO DE DIFICIL PRA MULHER NENHUMA". Ou quando você tá naquela balada e a pessoa chega rodeada naquele nevoa de cigarro, segurando um copo de vodka com um energético embaixo ( SABE COMO? FAZENDO TIPO UMA TORRE? haha) falando alto "OIII BABIZINHAAAAAAAA" ,que você não sabe se corre ou se fica. OU PIOR, quando você abre o album do orkut da pessoa e vê um monte de fotos dele, na frente de "carrões"(aqueles Golf tunados, Audi A3 rebaixado e bla bla bla) e chamando de MEUS BRINQUEDINHOS.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente, sério... eu queria ter um óculos a lá Rocobop, pra poder escaniar as pessoas que vem chegando em mim, porque só assim eu evitaria desgostos futuros e olha que eu não citei nem 1/3 das histórias.

Tá que na vida é bom experimentar, é bom diversificar, mas desse jeito quem mais sofre é a minha testa, que de tanto ficar franzida quando eu encontro esses resquícios do passado, está me cobrando em rugas.

VAI DIZER QUE TÔ ERRADA?

\o

PS: tava olhando facebook agora e lembrei do tipo: modelete-narcisista-que-foi-usado-como-vingancinha-por-uma-ex-amiga. Mas como esse buraco é BEM MAIS EMBAIXO, vou deixar em off.

;)

15 coisas que passaram na minha cabeça hoje

1 - Bom dia pra quem?
2 - Na globo.com só trabalha iletrado. P*** M**
3 - Põe o sapatinho Cinderela
4 - Gente doida! Gente muito doida e eu AMO.
5 - HAHAAHAHAHAHAAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAH
6 - Ai quero namorarzinha!
7 - Aff não quero namorar TÃO CEDO!
8- Que saco, não vou na festa.
9 - Aleluia meu médico me respondeu... quarta? Putz, hospital? Que merda.
10 - Por que essa música não sai da minha cabeça? Ihhhhh
11 - Ah vá, que gracinha...
12 - Ah vá, que cuzão.
13 - Não fala nome de alguem comigo que eu não conheço que eu não vou perguuntar quem é pra você me explicar quem é, pq eu NÃO ME INTERESSO.
14 - Bipolaridade, define.
15 - Nó, vou escrever as 15 coisas que eu pensei hoje, pra ver quantas vzs por semana eu penso a mesma coisa.
16 - Vou fazer 16 só pra mostrar que tô mt triste de perder a festa do Café del Mar hoje..

Back to the Future

Hoje eu passei o dia todo no salão e depois de 1 ano de vai, não vai, voltei a ser loira de vez. Quando a cabelereira me mostrou o resultado eu fiquei me olhando e ali eu me encontrei de novo.

Ai você me pergunta: precisava pintar o cabelo pra se achar de novo?

Vou contar como e porque eu decidi ser loira.

Senta que lá vem história...

Quando eu tinha uns 14 anos eu me apaixonei pela primeira vez e hoje, do auge dos meus 20 e poucos anos eu percebi que não era bobagem, foi amor de verdade, puro que só, bobinho que só. Durou 1 ano minha paixonite, chorei demais, sofri demais, tinha diarios e mais diarios em que so falava dele.

Eu, 14 anos, morena, sofrendo. Ele, 15 anos, gostava e só beijava : LOIRAS.

Não, eu não tingi o meu cabelo na época ( minha mãe não deixou qnd descobriu o por quê) mas eu fiquei com aquela coisa dentro de mim, de que tinha que ser loria pra ser bonita.

Quando fiz 16 anos, o amor tinha sumido, eu já estava em outro colégio e resolvi ficar loira escondida. Todo mundo amou... todo mundo amou até demais. Gente que nunca tinha me elogiado, elogiando e eu, desabrochando. Da menina apaixonada que tinha só um assunto, eu virei a menina que ia em todas as festas, a menina que não queria namorados, a menina que adorava ir pra Porto Seguro e ficar com um monte.

E tudo foi acontecendo tão rápido, e tudo foi sendo tão bom e a cada dia que eu chegava em casa depois de um dia maravilhoso, eu me olhava no espelho e lá estava ela: a menina loira, me olhando, me encarando com um sorriso de canto de boca.

Foram 7 anos loira...a vida não foi só festa, mas não minto que tava tudo muito bom, mesmo quando tava tudo muito ruim( só agora eu vejo isso tá gente?). Aí em julho de 2008, recebi a noticia de que teria que operar, meu cabelo tava meio pedindo arrego e eu decidi voltar a ser morena. E voltei.

Não sei se é coincidencia, mas de lá pra cá minha vida deu uma estagnada e toda vez que eu me olhava no espelho, via aquela menina morena ( a mesma de 10 anos atrás? Será?), meio confusa, meios em identidade, meio sem força.

Toda vez em que falava que iria voltar a ser loira, acontecia alguma coisa que me tirava de idéia. Até que quinta eu quebrei minha perna e fiquei tão p*, mas tão p* , sem válvula de escape ( não sou muito chorona), sem noção e o que eu fiz? Decidi ficar loira.

Hoje fui me arrastando pro salão, a canela tá doendo AS HELL, mas eu fui, tingi, cortei, escovei. Cheguei em casa e sentei na frente do espelho. Me senti o Marty McFly, reaparecendo na foto em De Volta Para o Futuro.

A foto ainda não tá 100% nítida, mas eu sei que eu tô lá, tô reaparecendo e que daqui pra frente é pegar resolução máxima pra poder ampliar essa foto, o mais rápido possível.

;)

Uma cama, um colchão e uma pringles...

Era assim que estava meu quarto ontem. A TV ligada ao fundo e minha irmanzinha ali, deitada, apertada num pijama meu (ela é tipo 20 cm maior que eu) e as duas conversando sobre o que? Perspectivas da vida.

Sabe aquele momento que você tem certeza que por mais merda que faça, vai ter uma pessoa sempre ao seu lado ( tirando a familia tá gente)? Que tudo que você pensa, a pessoa pensa igual? Que você vai abrir a boca pra falar uma frase e quando se dá conta, a pessoa já disse?

Eu já comentei aqui que conheço muita gente, mas amizade MESMO, tenho poucas. Não sou das mais simpáticas, não sou das mais meigas, tenho gênio forte e é bem difícil alguem gostar de mim e vice versa. Mas as vezes acontece MÁGICA sabe?

Ontem a gente se pegou discutindo o que fizemos da nossa vida até agora e como eu sou o estopim de 90% das doideras que a gente faz juntas. A idéia de fazer aquela viagem pra uma cidade que até ontem nenhuma das duas queria conhecer é sempre minha, de ir numa festa lá na pqp, sem carona pra voltar, sem saber que tem táxi na porta, ficar la ate 6 da manha e se enfiar numa van com desconhecidos e descer na porta de casa, também!

Aí a gente chegou a conclusão que a gente nasceu diferente. Nascemos com aquela famosa formiguinha nos pés que não prende a gente a lugar nenhum. Temos nossas responsabilidades, claro, mas o mundo é nossa ostra.

( Se eu me perder do assunto agora me desculpem, mas minha mãe chegou com uma pizza de rúcula, tomate seco e mussarela de búfala aqui... MEU DEUS!!)

Hummmmm, se eu não tivesse tomando TANTA BIRRA daquela música do Lulu Santos(Tempos Modernos) eu até a citaria aqui, ia combinar, mas nem... ( MORTE ÀS EX AMIGAS!!!!!!!!!).

Voltando...

Hoje, pensando em tudo isso eu realizei o quanto é especial, o quanto é bom você ter alguém que te entenda desse jeito, que quando você fala que não gosta de namorar não faz uma cara de " ai credo", mas concorda com você e ainda te faz rir sobre isso.

Ai eu vi que por mais que eu esteja um pocinho de zica, eu tenho gente que me entende perto de mim, que solta piadinhas que envolvem as palavras TAM e WHORE e te faz morrer de rir, que te faz por na CNT pra ver um pastor falando espanglês, mas que lê em portugues!

Aí você me pergunta: E as perspectivas de vida? Bom, eu cheguei à conclusão que as perspectivas somos nós mesmos. Nós que sabemos até quando vai a nossa linha e quando puxá-la de volta. Viver o momento é muito bom, garanto a vocês. ;)

PS: Você só deixa de gostar um pouquinho dessa sua amiga quando descobre que ela baixou uma musica dos LOOSER MANOS!!!! Not cool GATA, not cool...

Ensaio sobre a Zica

Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando ou comentando alguma coisa no twitter, mas não, não estou, estou aqui para falar humildemente que eu virei um pocinho de zica.

Ai você vai no google e e vasculha o que é zica e pode achar:

Dona Zica da Mangueira, finada esposa do finado Cartola.

Err... não.

Ou:

Zico?

Err... também não.

Bom, ja que o Google não ajuda, eu traduzo( com informações do dicionário Babianês da lingua mineira-portuguesa).

Zica: é aquela famosa mer**,o que nos leva a tirar a bela conclusão que um "Poço de Zica" é nada mais do que um poço de merda.

Aí você vai pensar:"Coitadadinha, tá na merda!".. galera, tô messsssssssmo! Hahahaha. E digo porque:

Sabe quando vira o ano e você faz desejos e mais desejos? Bom, os meus sempre foram: Amor, Paz, Dinheiro, Amizade e que ninguém da minha família morresse!

Eu sei que ninguém vive sem isso, mas daí meu caro colega, sabe quando o Pedro Bial falava: "Saúde e paz, o resto a gente corre atrás"? Viu a palavrinha saúde ali? Essa palavrinha que eu NUNCA pedi e o que que tá me faltando agora gente?

S.A.Ú.D.E

Não, não to doente terminal, só estou com um joelho podre remanescente e uma canela quebrada...mas como que corre atrás da vida assim? Pegando uma muleta supersônica?Não né...Não corre. Fica quieto e faz o seguinte:

(Oh my God ela vai dar dicas, FUJAM PARA AS MONTANHAS!)

- Conta pra todo mundo o que você tá passando, mas UMA VEZ SÓ. Ficar repetindo disgreta além de atrair mais, te cansa( e cansa as pessoas né? Gênio!)

- Vai caçar arrumar namorado(a) novo não. Se já tem, fica quieta(o)...agora ter que ficar de nhe nhe nhe, MANCA ainda por cima ( meu caso) dá não, vai te desgastar. Segura a pixoca ( ou o pixoco) por um tempo. Não mata ( JURO QUE NÃO).

- Vai gastar seu tempo com algo útil. Eu tô aprendendo espanhol e já já passo pro mandarim( comece pelos palavrões, é aparte mais divertida)

- Não se acaba na feiúra. Já que vai ficar mais tempo com você do que imagina, pelo menos tente ficar agradável a seus olhos.

E por último, amigo, se você tá nessa lenga lenga que nem eu: PROCURA UM PRETO VÈIO pra tirar isso de ti... porque a coisa tá FEIAAA!

Né não Macalé?

TCHAN!

Fuja da Zica enquanto ela ainda não te achou (eu não já posso mais pq não aguento correr), então: ME ABRAÇA ZICA!

Ouvindo: Ritchie - A Vida Tem dessas Coisas

A medica e o monstro

Voltei pra falar de mulherzice... sabe o que é isso? É uma junção de coisas que só acontecem com as mulheres e só as mesmas entendem quando a gente resmunga sobre.

Bom, eu não sou uma mulher típica...não me apaixono fácil, não sou receptiva a elogios ( pra mim soam como ofensas) e não tenho TPM.

ACHAVA QUE NAO TINHA.

Eu não sei se é o meu Mirena que já tá ficando velho ou eu resolvi ser moça. Resolvi que uma vez por mês eu vou chorar até com LATA VELHA do Luciano Huck. Resolvi que uma vez por mês eu vou ficar resmunguenta e não vou querer muito papo. Resolvi ficar carente também e isso TUDO tá me irritando num nível imensurável.

Acostumada a ser dama de ferro, isso me dá alguns sustos, afinal, até quando isso é controlável? Até quando eu vou poder rir da minha carência e não vou ser uma dessas mulheres que pegam o telefone, liga pra uma lista de ex e o primeiro que atender convidá-lo pra dormir na sua casa.

Será mesmo que eu quero essas mulherzices pra mim? Até quando eu vou conseguir controlar esse monstro e viver uma vida que eu aceito como normal?

Eu queria falar muito mais, mas tô nessa ERA menininha e sinceramente acho que meu cérebro NÃO FUNCIONA com esse excesso de neurônios rosa circulando por aqui. Portanto, forças superiores ( ou interiores, vai saber) que regem esse corpitcho lipado, siliconado, oxigenado e compacto, PAREM de tentar me fazer virar uma franga que não tô gostando NADA disso.


Grata.

E o que passa na cabeça...

desse povo que vive mentindo pra si mesmo?

Até hoje os piores traumas que tive com amizades foram com pessoas que mentiam para si mesmo.

Quando tinha uns 10 anos, tinha uma amiga que mentia para si mesmo no quesito DINHEIRO. Adorava falar que tinha mais que os outros, quando, quem a conhecia de verdad sabia que ela morava num conjunto habitacional de quinta na cidade onde que eu nasci... moral da história? Bem, como na época eu não tomava minhas próprias decisões , minha mãe me proibiu de falar com ela e perdemos total contato.


Depois, lá pelos 13 anos fiquei amiga de outra pessoa... essa, mentia para si mesmo que o seu namorado a amava acima de tudo e não a traía... bom, contada a verdade pra ela que ele a traía E MUITO, decidiu virar as costas para as amigas, tomar mais alguns chifres e depois terminar o namoro. Notícias dela? Vai casar nova, sem nem ter casa, carreira... enfim, com certeza ainda mente para si mesma.

Com meus 18 anos eu conheci a PIOR espécie de pessoa que mente para si mesma: a que mente e ainda por cima usa disso pra desdenhar dos outros. Feia, pobre, sonhava em ser atriz da globo e falava isso pra quem quisesse ouvir. A faculdade levou nas coxas, até que um dia, na tentativa de entrar no mundo fashion, descobriu (?) que era bissexual. Fez questão que tdos da sala soubessem e adorava a atenção recebida, porque ali estava vivendo a sua novela das 8. O que ela fingia não saber é que todos riam por trás dela, zombavam e a evitavam das festas. Eu sabia, mas amizade acima de tudo, continuei ao seu lado. Até que um dia arrumou um namoradO, que não gostava de mim, roubou a senha do seu msn e disse que era eu que tinha feito... a moral da história? Bom, a minha MUY amiga acreditou no namorado, inventou pra todos que era amiga de alguem do FBI ( hahaha pra quem não fala nem OI em inglês, me admirou muito) e depois de perder a minha amizade, teve que confessar perante algumas pessoas que estava errada. O desfecho dela? Bom, vive a carrera de "modelo" panfletando rua afora e sendo recepcionista de eventos, deixando toda a sua dignidade num sorriso que por trás revela uma pessoa que mente para si que numa dessas, conhece alguém q irá impulsionar sua carreira!


Agora eu pergunto pra vocês... vale a pena mentir para si mesmo? Vale a pena prder anos acrditando em uma mentira e quando abrir os olhos, ver que sua mínima chance de tentar fazer algo para que isso mude, se concretize?

Eu não tenho dó de gente assim, eu não tenho pena... eu não tenho nada, além de um nojo tão grande que me faz contorcer a cara ( e ficar de um jeito que minha melhor amiga morre de rir e fala: OLHA SUA CARA D NOJINHO).

Digo aqui que estas pessoas só me deram força pra fazer três coisas que regem minha vida agora:

- Falar que ama quando realmente sentir isso.
- Falar que tem dinheiro, casa ou qualquer coisa que seja material se realmente a tiver

E principalmente:

- Ser o que eu sou, valorizar quem está ao meu lado e nunca, nunca ter a mentalidade limitada, porque gente limitada acaba entregando panfleto de político sujo na rua achando que está nas passarelas de Milão ou nas telas de Hollywood, pq isso minha gente, ISSO é triste.

Resoluções de ano novo

Greatings foot people!

Eu não tenho planos pro ano novo, mas tenho algumas resoluções que me comprometerei a realizar, após muita pesquisa, vivência e... só.

A MAIOR de todas é ser mais tranquila quanto as pessoas. Cobrar menos de quem eu gosto, afinal, nem eu que me cobro tanto sou capaz de fazer tudo que me pedem, que dirá esse bando de gente doida que me cerca né?

E por em prática uma coisa: um sorriso abre mais portas do que uma cara amarrada. Se não tá bem, fica em casa, porque ninguém é obrigado a aguentar o meu mau humor. Se não tá bem, não puxa papo com ninguém, sendo que no meio da conversa vai dar uma patada na pessoa.

Pra mim é muito difícil realizar este último quesito, mas vamo que vamo né? A vida é bela, até em dias nublados.

E penso que em agosto FINALMENTE entrar pra faculdade de direito. Acho que ja estou madura o suficiente e de saco e cheio dessa vida de redatora. Quero desafios que me encham os olhos e pelo que vi , notei e me conheço, não sou, nunca fui e nunca serei uma boa redatora.


Bom, é isto.
Ah! E quem souber de um torneio de poker BOM em que a inscrição seja menos de 500 reais, me avisa, porque eu PRECISO participar de um torneio de poker em 2009!


\o

Relatos de uma pessoa estressada!

Olá, meu nome é Bárbara Magalhães e eu SOU estressada.

Não estou, não tô passando por uma fase... eu SOOOOOOOOOOOOOOOU estressada.
Não eu não externo e xingo todo mundo ( só qnd tô pra ebulir) e não, não sou mal humorada, mas meu stress interno me consome de uma maneira...

Eu não sei se tá todo mundo muito errado, muito folgado, muito esquisito e ISSO me faz ser estressada ou se sou eu mesmo que tenho pavio curto.

Explicar as coisas mais de uma vez me MATA. E fazer cara de paisagem quando tô fazendo isso é tirar um pouco de mim.
Outro dia minha vizinha me interfonou pedindo pra usar minha garagem, eu tava xingando ela de tudo qnt é nome por dentro, mas a voz era de uma simpatia absurda. A maldita da mulher ficou repetindo" MEu Deus como você é simpática!". E eu por dentro " Morre velha, morre". Falsidade? Não, educação GRAÇAS A DEUS.
Recebi uma educação que não me permite destratar as pessoas ( a não ser que passem MUITO do meu limite) e de não ficar resmungando( com os outros, no meu blog sim ok?) por coisa pouca sabe?

Agora mesmo veio um INFELIZ me falar: " Ah, fiquei sabendo que em tal festa pagaram 250,00 pra ter um camarote open bar e tinha fila pra pegar bebida e comida, que absurdo".
Eu tentei explicar que não era nada disso, a pessoa ficou de mimimimimi... aí já viu né. Falei com ele que LOGICAMENTE iria ter UM GARÇOM pra cada pessoa da festa, pra não poder pegar e fila e peraí, uma festa daqueles e nego querendo comer PIZZA CONO? Faça-me o favor, fica em casa e pede delivery!!
Ô pobreza de espírito MEU DEUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Essa coisa de pobreza de espírito vocês sabem que independe de dinheiro né gente? Você conhece, eu conheço, TODO mundo conhece aquele infeliz que resmunga de tudo.
Se a festa é open bar, resmunga da fila
Se não é, resmunga que não é open bar.
Resmunga da vodka, resmunga do DJ. Você leva pro cine, resmunga do filme, fala mal dos outros de GRAÇA, nada tá bom, é mal agradecido pra caralho... que que essa alma é? POBRE de ESPÍRITO!
E oh, dinheiro não compra isso não viu... faz um favor pra humanidade? MORRE LOGO!
Nego que cospe pra cima ganha escarrada na testa... e eu enquanto isso fico lá, ainda estressada assistindo a tal cena.

E outra, gente, pelo amor de Deus, não me pede um favor e quando eu for ajudar me fala que já fez não tá? É pedir pra morrer... e não me pede ajuda nas coisas e quando eu aceito ajudar, fica me enrolando pra responder e pra fazer acontecer não viu?

E outra, me arruma um rivotril?

Passar bem...

No caminho que se pára, até quando hei de ficar?

Sou levada, fui levada, levada serei até parar.
Parei neste caminho, é aqui que vou ficar?


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48 horas para se conhecer melhor

Gente, nestes últimos dois dias tive uma constatação que eu não sei se é boa ou ruim: eu sou uma pessoa fria.
Eu já me considerava esquisita, mas depois de ontem e anteontem, tenhoa certeza ABSOLUTA que, meus sentimentos existem, mas eu os controlo de um jeito que... enfim.

Estava eu numa situação horrorosa, onde uma amiga estava aos prantos, enquanto outra não conseguia dormir. Eu, estava lá, parada, sem derrubar UMA lágrima, falando em tom de voz baixíssimo e pedindo calma.
Depois do ocorrido, nenhum das minhas amigas conseguiu dormir... eu achei que não conseguiria, pensei até em tomar algum remédio para poder vir trabalhar com uma cara decente, mas não, dormi feito uma pedra!!

Nem pesadelo eu tive.

E no meio do vuco vuco, peguei meu cordão com a imagem de São jorge na bolsa, coloquei no pescoço e daí tudos e resolveu... meu Deus. Não sei o que passa. As vezes eu estava calma porque sabia que estava certa, mas geralmente até quando estou certa choro atoa e dou o meu show!
Volto na tecla da maturidade... será?
Meu medo é que com a minha maturidade venha uma rigidez de coração que eu não gosto de ver em ninguem e que não quero pra mim.

Ah, falando em coisas esquisitas... volte no meu postd e desejar as coisas pela metade por favor. QUE MERDA ISSO!
Pedi isso na segunda e ontem REALMENTE tive emoções fortes, mas não do jeito que eu quero. E já que é assim, escreverei aqui meu próximo desejo:

QUERO UM NAMORADO QUE EU AME!!! AME MUITO E QUE SEJA CIUMENTOOOO! (amo ciumes gente..hahaha)

porque de homem que eu não gosto, já me enchi... e dos que não gostam de mim, TAMBÉM.

Bom resumindo:
em 48 horas conheci meu coração.
Aprendi que o que eu escrevo ACONTECE (até agora pela metade)
Que minha intuição não falha ( estava subindo pra ksa antes de sair e pensei: HOJE NÃO VAI PRESTAR)
e que São Jorge É meu protetor.
AH! e que cinco mil reais salva uma VIDA.. rs


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As coisas que eu odeio.

Uma vez postei aqui que a palavra ódio é muito difundida em sentido errado e banalizada. Mas tem certas coisas que eu odeio mesmo. Como diria minha amiga Paulinha: " Tenho um ódio sabe?".

Vamos lá.

1) Nego que deixa scrap no orkut falando que você sumiu...

...e quando você responde toda simpática: " Eu sumi nada.. você que sumiu, o que tá arrumando de bom da vida?"
Aí o que acontece? O (a) filho da puta que veio te enxer o raio do saco não responde de volta...
Que passa? Tava atoa sem nada pra fazer e resolveu mandar um scrap pro primeiro que viu na frente? Ou só afimd e enxer o saco de alguém?
Pessoas, não façam isso, é muito irritante.

2) Ter chegado a conclusão que nunca fiz sexo com amor.

Nunca amei, logo nunca fiz sexo com amor. Vai saber... isso é irritante e eu sei que é minha culpa.

3) Não ter NENHUM ex que me faça dizer: ainda gosto um pouquinho dele.

Você caro leitor, deve ter um amigo ou amiga que, por sua vez tem um ex ou uma ex que ele ainda "sente um carinho especial" ou que gosta um pouquinho.
Pois é, eu não sou ESSA amiga de ninguém. Quando eu paro e penso, não existe um SER que me faça dizer isso. E não é por falta de momentos bons não, é porque eu SOU esquisita. O que me leva ao próximo tópico.

4) Ser esquisita.

Eu sou esquisita. Isso é fato. Minha mãe fala isso desde que eu tinha uns 12 anos e cheguei a conclusão que é verdade.
Por que? Veja só:

- Não gosto de dar festas e nem fazer encontros de amigos na minha casa. Se tem muita gente lá por muito tempo, fico agoniada com vontade de expulsar, geral.

- Não sou do tipo simpática que faz amizades fácil. Consigo eprfeitamente estar numa mesa com 15 pessoas e conversar só com uma, se eu conhecê-la.

- Dor de cotovelo dura 4 dias. No primeiro eu choro, no segundo fico com sono porque chorei demais, terceiro arrumo uma nova distração e no 4º ja esqueci o nome da pessoa. Seja um ficante ou ex namorado de longa data. Mas isso já expliquei aqui. (leia o blog galera)

- Tenho ciumes das minhas amigas. Muito.


Muito esquisita.


5) Ver a grama MUITO verde da vizinha

Não precisa explicar né? Adoro perigo e odeio isso.


6) E por fim... odeio não levar nada a sério.



O foda é quando eu paro pra pensar nisso tudo no mesmo dia... é uma beleza.


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Alguém me responde?

Eu gostaria de saber se eu sempre fui do jeito que sou hoje, mas não lembro.
Não sei se sempre tive esse humor negro. Se sempre fui dependente de amigas do jeito que sou.
Lembro de uma coisa que nunca tive: baixa auto-estima.
Agora tenho.

Lembro de uma coisa que sempre fui: agoniada. Dependente de amor.

Lembro de algo que nunca vivi: um amor verdadeiro. Ou eu gostava e não era correspondida, ou era gostada e não correspondia. A sintonia perfeita ainda não vivi.

Gostaria de saber quando fiz 45 anos, porque não lembro e isto está me irritando!
Gostaria de ter pensamentos positivos, mas tá foda... se é verdade que a mente de uma pessoa é quem a guia, tô na merda. E não estou entendendo o porquê.

Mente sã, corpo são? Chamem a UTI!

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E quem disse que a gente não amadurece?

Quando era mais nova não comia peixe, nem ervilha e odiava saladas. Refrigerante light/diet? nem morta. Beijar um guri só pelo papo mesmo não o achando tão gato? Heeeeeeeeell no!

O tempo foi passando... abri minha mente para a salada. Nossa até que não é ruim hein? Peixe só os sem espinhas. Ainda não comia ervilha. Refrigerantes diet já aceitava tomar se não tinha outro caso. E já começava a dispensar os guris bonitos que não tinham papo.

Bom, fiz 23 anos. Amo salada! Amo peixe, cru, assado ou frito. Na minha casa só existe refri light ou diet. Os guris... hummmmmmmmmmm. Hoje me conquistam pelo papo e o que eu acho que eles podem me proporcionar de bom. Tem um certo tipo de "beleza" que ainda não aceito, afinal cada um tem seu gosto. Mas meu Deus, como surgiram homens bonitos do nada?? Mente aberta, coração aberto, mais diversão!

E as ervilhas? - Você me pergunta.

Bom, ervilha eu ainda não como...

E o que eu quero dizer com isso? Aquela velha história do NUNCA diga NUNCA. A língua queima, porque prioridades e conceitos mudam. Diz minha mãe que isso é maturidade. Será?

Então mãe, quem sabe um dia você poderá fazer ervilhas pra mim né?


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