Pés no chão

‎"São com os pés no chão que se prepara o salto."


As vezes a gente precisa ler/ouvir algo pra ter algum insight. O meu insight do ano veio a partir disso aí.
Pense você: com os pés nos chão, o seu único salto será pra cima. Se você vive nas nuvens, teu único salto será pra baixo.

Meu insight, ( que na verdade é um insight prolongado, porque ja vem dando "pinta" ha alguns meses) é que sim, eu amadureci, estou amadurecendo e felizmente ou infelizmente, aquela Babi/Naninha que vivia com a cabeça nas nuvens, está a cada dia que se passa, desaparecendo.

Coisas idealizadas foram sumindo, dando lugar a pensamentos em linha reta, com um proposito a seguir.

Ando vivendo os ultimos 20 anos com um pé e meio no reino da imaginação, onde as expectativas são maiores que os fatos e isso me gerou muita frustração. Claro que me gerou muitos momentos bons, mas prefiro ter minhas expectativas no mundo real, nao no idealizado.

Estou aprendendo aos poucos a gostar do mundo real. Aprendendo a manter meus pés firmes no chão, pra quando estiver preparada, meu salto seja memorável e compense todo o medo que eu tenho da sua aterrisagem. O que eu quero é que, após este salto, eu volte ao chão planando, flutuando, plena... e com cada vez mais certeza de que o mundo das nuvens e a queda livre que ele proporciona, não me pertence mais.

Passar bem.

Se tem uma coisa que eu aprendi e guardei pro resto da minha vida lá pelo 14, 15 anos é que palavras, assim que proferidas, tomam seu rumo, não ha como voltar atrás.

Por isso, quase nunca aceito de coraçao quando uma pessoa volta atrás no que disse, porque se disse, é porque estava sentindo aquilo no momento e isso fica circulando na minha cabeça, nao importa o que ela faça.

Aí sou taxada de orgulhosa. Mas vem aqui, me conta, desde quando prestar atençao e assimilar o que as pessoas dizem virou orgulho? Ah sim! É orgulho a partir do momento que te contraria, né? Eu posso ser contrariada, mas voce, quando vem desdizer alguma coisa, nao...

Entendi... assimilei, mas nao, nao funciona ( como eu disse, ha pelo menos 10 anos).

Passar bem.

A reflexão do mês...

É o que você quer, mas não foi feito pra você. Assim que conquistar teu objetivo, irá perceber isso. Então, que seja platônico. Não quero que a realidade ou a tentativa de fazer-se real estrague o que em outras circunstâncias, poderia ter sido perfeito.



Poderia ter sido perfeito se a minha vida nào fosse essa, ou a da pessoa... poderia ter sido por meros detalhes ou grandes diferenças. Mas poderia ter sido, logo não é e se não é, não será.

Esse é o MEU mal do século: saudade do que poderia ter sido.

Me deixa amar do jeito que eu sei

Amor é um sentimento tão simples e as pessoas ficam por aí complicando... ah, as pessoas, as vezes acordo com raiva delas não é atoa.

O problema das pessoas é querer que toda forma de amor seja igual e que todos amemos do mesmo jeito, só assim seriamos plenamente felizes. E isso, tá muito errado.

Como comparar alguém que ama outra pessoa, mas sabe que esta nào irá lhe fazer bem e simplesmente escolhe não viver esse amor ( mas continua a amando) com alguém que faz o contrário, sabe que o tal amor irá lhe fazer mal e tenta, insiste, persiste e investe nesse amor, sofrendo, perguntando a Deus todo o dia do por quê ser assim?

Como comparar um amor tenro com um amor tórrido? Quem nunca viveu um amor que durasse que fosse 1 mês, mas que até hoje te marcou mais que aquele que durou ano(s)?

Ai você vai me dizer que estou confundindo amor com paixão... não, não estou. Do alto dos meus 25 anos muito bem vividos nesse quesito eu sei bem a diferença, PRA MIM, de um sentimento e outro. Tá vendo? Lá veio você querer que minha forma de amar seja igual a sua. Me deixa amar do jeito que eu sei, vai?

O jeito que eu sei foi adquirido com o passar dos meus anos de vida, das minhas vivências. Eu posso ter um amor de um relance de olhar numa festa com 2 mil pessoas, ou posso ter um amor que venha me conquistando aos poucos.

Eu posso amar sim, duas pessoas ao mesmo tempo, por que não três, quatro? Cada um de um jeito, cada um da forma que me faz sentir amada. Mas claro, devo, quero amar uma pessoa só e longe de mim querer que seja amor de cinema. Esta não é a minha forma de amar, eu nem sei amar assim.

Não sei ser carinhosa, meiga, não nasci com isso. A minha forma de amar tá na importância que eu coloco a pessoa na minha vida. Isso , se ela não notar logo de cara, é melhor me deixar quieta até eu arrumar alguém que entenda meu jeito de amar.

O amor não tem que ser estabelecido, pessoas, ele tem que ser vivido, cada qual no seu tempo, cada qual com suas palavras, suas músicas, seu jeito de agir, de segurar ( ou não) a mão, do olhar que se troca.

Não julguemos o amor dos outros, vamos todos amar do nosso jeito e tentar ser felizes assim? Mas ó, se quer ser amado também do jeito que amas, saiba reconhecer que as vezes o que você dá, quando é recebido por ti, bate de uma maneira diferente e aí, você descubra que sabe amar de um jeito, mas que o que quer mesmo, é ser amado de outro.


Passar bem.

esse meu jeito de ser...

Eu gosto de ser assim do jeito que eu sou: pavio curto, curtissimo. Gosto de explodir de raiva a hora que eu bem entendo ( claro, uma hora que nao seja no meio de uma multidão porque o senso de ridiculo é meu amigo), assim, acho que evito um infarto antes dos 30 anos , que dizem ser o mais fatal de todos.

Gosto mesmo, mesmo de ser assim. Mas o que eu amo, é apesar de tudo, me considerar, sem falsa modestia nenhuma, uma pessoa digamos, boazinha.

Sabe aquela pessoa que se você esta com problemas as 3 da manhã e não tem pra quem ligar, te atende( de mau humor, mas atende), te da conselhos e ainda diz de coração que se algo parecido acontecer, vc pode ligar de novo? ( por mais que eu va atender o telefone mal humorada de novo, claro...)

Eu sou aquele tipo de gente que sempre que vai sair lembra do maximo de pessoas possiveis, não porque eu precise de compania, mas porque se eu acho que uma festa é boa o suficiente pra me animar a sair de casa ( e olha que eu escolho bastante), acho que todo mundo que eu gosto mereça participar de uma coisa tao gostosa.

Eu não gosto de dar conselhos, mas sei dizer as verdades de um jeito que a pessoa vai entender, sem a pretençao de impô-las, mas sim no intuito de ajudar de verdade. Eu gosto de ver as pessoas que eu gosto felizes, porque quando eu acho que uma pessoa é merecedora da minha amizade, quero mais é que ela esteja bem sempre.

Amizade pra mim é uma coisa importante. É fato e notorio que eu conheço muita gente ( sério, muita gente). Mas as pessoas que eu considero amigas mesmo, sao pouquissimas. São aquelas pessoas que sabem mesmo da minha vida e que eu escolhi pra ficar ao meu lado pro resto dela, seja batendo papo sobre convites de aniversario dos filhos, do namoro que nao deu certo ou de um jogo novo de videogame que eu nem sei qual é, mas né, amizade é pra isso. E eu gosto.

Eu sou boazinha porque eu gosto de ser gostada e rarissimamente eu faço alguma coisa em sã consciencia pra ferir alguem, por mais que eu nao me importe muito com a pessoa. E quando isso acontece, pode ter certeza que a minha lerdeza contribuiu bastante.

Eu costumo dizer que nem todo mundo é 100% bom ou ruim, mas eu gosto de acreditar que todo mundo, por mais que nao sejam bons, acreditem que são, não só pra eles, mas pra alguem, sabe? É tão bom saber que por mais que vc tenha um jeito bruto de falar, você esta fazendo bem pra alguem. Não sei nem descrever isso, mas você que esta me lendo certamente deve entender ( e se me conhece bem, entendeu melhor ainda).

Outra coisa que é perceptivel é que eu só escrevo nesse blog quando eu preciso desabafar, ou seja, quando as coisas não andam muito boas pro meu lado. E é aí que está o meu problema: por querer tão bem as pessoas, achos que elas não merecem ouvir o meu bla bla bla gratuitamente. Por isso, ou conto pela metade, ou venho aqui dizer por cima, o que pra mim já é o bastante.

Ai eu te digo, eu sou uma pessoa boazinha, mas até que ponto é bom ajudar, ouvir, aconselhar todo mundo que você gosta, se no fim, quando a sua propria porta bate às suas costas, você não se sente bem pedindo para que façam o mesmo por voce?

Choremos...

Aniversário, não gosto de você!

Eu não gosto de fazer aniversário. (ponto)

É uma época tão esquisita pra mim quanto o Natal, porém no Natal eu não estou tendo a plena consciência de que estou envelhecendo ( e muito rápido).

Após refletir sobre o assunto eu percebi que nunca gostei de fazer aniversário e isso vem desde a minha infância. Meus pais faziam festas homéricas pra mais de 150 pessoas e eu tinha que ficar lá, sorrindo ao ganhar os presentes e segurando o meu sono até a hora dos parabéns, pra assim, poder finalmente dormir e sair daquela barulheira toda.

( Agora você vem me dizer que muita gente sequer tem um bolo pra comemorar o seu aniversário e tal e eu te digo: NÂO É ESSE O PONTO DESSE POST, OK? Então tá...).

Não só por isso, mas por sei lá quais razões, eu não sei receber parabéns de ninguém! As pessoas vem com aqueles votos de sempre e eu fico desconfortavelmente agradecendo e querendo que aquele abraço ou telefonema acabe logo, para que um assunto normal possa fluir. Ah! E também não sei dar parabéns! Pode ser a pessoa que eu mais ame no mundo, meu votos sempre vão parecer vazios... não consigo externar este tipo de desejo assim tão fácil. (Alô Freud?).

Mas esse ano este sentimento está pior do que eu imaginava... eu queria de verdade estar animada para comemorar porque o ano passado foi uma merda e eu sinceramente merecia estar soltando foguetes. Se eu parar e pensar que ano passado a uma hora dessas, tudo que eu queria é ter 20 pinos a menos na minha canela e hoje, um ano depois eu estou assim, dá vontade de fazer a Bárbara de 2009 viajar no tempo e dar um tapa na cara da Bárbara de 2010! Eu queria mesmo estar feliz por poder andar pra cima e pra baixo sem sentir doresno meu joelho e estar em Belo Horizonte, perto dos meus amigos mais queridos, mas não estou.

Esses 25 anos estão pesando demais sobre meus ombros e esse peso só me faz olhar para baixo. Olhar para frente dói e virar o pescoço e olhar pra trás, mais ainda. Porque olhar pra trás me faz ter a leve, porém forte sensação de que, em 25 anos, eu não fiz nada que prestasse na vida.

Fico imaginando que não fiz ninguém extremamente feliz, mas já fiz alguém ficar extremamente triste. Fui mais ajudada do que ajudei. Fiz meu pai pagar uma faculdade pra, depois de 3 anos trabalhando na área, desistir de tudo e pedir pra ele pagar outro curso... não estou ficando mais bonita, nem por fora e nem por dentro ( acho ).

Aliás, tenho a leve impressão de que estou ficando cada dia mais chata, perdendo o interesse em coisas e pessoas mais rapidamente do que há uns 10 anos e isso me deixa assim, esse caldeirão de tristeza, raiva e incomprensão que vos fala, que ao invés de agradecer a Deus por mais um ano de vida, fica nessa merda de mau humor que chocolate nenhum cura!!!

Excesso de liberdade ou falta de educação?

Hoje uma amiga comentou durante nosso almoço que uma menina de sua sala fez o seguinte comentário: " Olha, você já tá no limite pra parar de comer, hein?". Ou algo do tipo, se referindo que minha amiga de 1,70 e 51kg estava engordando (pois é, chore).

Daí eu perguntei: "Mas ela é magrinha também?". Eis que minha amiga vira: " Que nada, é gordinha...".

Pois é, com isso eu disse que se fosse comigo ela ouviria algo como " Seu limite já passou faz tempo", mas a questão não é essa. A questão é que há alguns dias eu estou com essa pergunta na minha cabeça:

"As pessoas estão com mais liberdade para falar umas com as outras ou neguinho tá MUITO sem educação, mesmo?"

Porque uma coisa é você fazer um comentário desses com uma amiga, a outra é fazer com uma conhecida... e a troco de que? Será que esse mundo onde cada dia mais a gente sabe mais da vida das pessoas está fazendo com que achemos que temos o direito de nos intrometer assim, de graça? E outra: será que tá tão difícil segurar o veneno na boca ou tá todo mundo infeliz querendo jogar ele pra cima mesmo pra ver se espalha?

Sabe por que eu fico brava com esse tipo de comportamento? Porque você NUNCA vai me ver fazendo uma coisa dessas com uma pessoa que eu não considere minha amiga ( não tô falando de amiguinha de balada, buteco ou que você viu 3x na vida não, esse sentido de "amizade" pra mim tem outro nome)... e sabe por que? Porque eu tenho vergonha na cara, gente! PRA QUE dar pitaco em assunto da vida alheia de graça? Sério...

Outro exemplo. Uma menina da minha sala que eu só descobri o nome depois de 3 semanas de aula, virou pra mim e disse: " Nossa, eu sempre assusto quando vejo você anotando as coisas nessa sua agendinha.." Ai eu: " É um caderno de 110 folhas, só que menor, uai.." e eis que ela vira e fala: " Ah, mas pra que comprar um desses pequenos? Pra anotar menos?" .. e deu uma risadinha...

Oi? Eu compro o caderno DO TAMANHO QUE EU QUISER??? Se eu escrever até ele acabar eu compro outro, dá licença? Ou cadernos grandes são inacabáveis?

Pois é, eu poderia ter respondido isso a ela, não poderia? Mas eu tenho dis-cer-ni-men-to das coisas que eu digo pra um conhecido, sabe? Eu ainda tenho um pingo de educação e senso pra achar quando uma opinião minha deveria ficar só na minha cabeça ao invés de ficar dizendo ela a torto e a direito, sem nem me preocupar se a pessoa do outro lado ficaria ofendida.

Esses acontecimentos só me fazem lembrar uma frase que minha mãe me dizia bastante quando eu era pequena e queria justificar meus erros me comparando ao resto das pessoas: " Você NÃO é TODO MUNDO..".

E agora eu vejo que do jeito que TODO MUNDO tá, tenho é que dar graças a Deus por isso.

Sofrimento pós realização

Eu tenho um grave problema e sei disso. E acho que é por saber e mesmo assim não conseguir resolvê-lo que eu fico desse jeito.

Eu, Bárbara Magalhães sofro de sofrimento/desnorteamento pós realização. Tem gente que reclama que não consegue nada do que quer na vida, certo? Eu reclamo por colocar tanta energia e vontade em uma vontade/desejo que quando o realizo, fico sem saber pra onde ir, sem ter o que querer, sem uma nova motivação.

Não sei se estou me fazendo entender, mas é mais ou menos assim:

Sou movida a paixões, ou pequenos amores, como mesmo disse aqui. E não precisa ser por uma pessoa mas sim por uma meta. Quando eu tinha 16 anos, encuquei que queria colocar silicone. Só fui ganhar o "presente" quando tinha 20 anos. No mesmo dia da cirurgia, fui tomar banho e cai no choro, aquele choro de : "Mas e agora?..".

Nem todas as vezes choro, claro, mas sofro de uma frustração tão grande que realmente chego a ficar triste. Hoje me disseram que sou assim por ser mimada. Eu não discordo, mas também não acho que seja 100% verdade, pois, 99% das vezes eu batalho pra ter o que quero, batalho forte e por isso, por colocar tanta vontade e gana nesse objetivo que, quando o realizo, não sei o que fazer com ele.

O X da questão é que eu sou assim nos relacionamentos. E eu acho que sei o por quê disso. Meu primeiro amor foi um amor não correspondido e eu aprendi a viver com isso, até aquela energia toda que eu sentia passar. Pois é, agora quando eu gosto de alguém e essa pessoa me corresponde eu não sei mais o que fazer. Eu paro por aí, porque meu cérebro estava programado pra gostar daquela pessoa por um bom tempo a distância, sem tocar, sem realizar a vontade de ficar junto.... e aí eu acabo magoando alguém de quem eu já gostei, mas no momento da realização, não sei se gosto mais...

E ISSO sim, me faz sofrer... não saber o que fazer com essa FALTA DE SENTIMENTO que me bate na cara, assim, bem na hora que a pessoa vira as costas. ISSO sim, me faz infeliz. Saber que o que eu senti há 5 minutos junto da pessoa eu não vou sentir daqui 5 minutos sem ela. Isso me faz chorar e achar que eu vou ficar sozinha por um bom tempo, porque eu não sei MANTER e nutrir um sentimento uma vez que ele não seja platônico, não sei conviver com a realização. E antes eu estivesse fazendo drama atoa...

Quem sabe eu tenho um sentimento platônico em viver assim? Quem sabe o meu medo é não sentir essa "falta de sentimento"?
Chamem o Freud, por favor...

Um tchau pra você também.

Eu criei um bichinho dentro da minha casa e da minha vida. O nome dele? Descontentamento.

Chegou tímido, ficava a maioria dos dias escondido, aparecia bem as vezes, mas não perdurava, não tinha força o coitado.

De uns tempos pra cá, não sei de que ele se alimentou, o bicho cresceu e ficou aqui, do meu lado. Em tudo que eu fazia lá estava ele, me olhando, me instigando, fazendo com que questionasse coisas impossíveis de serem questionadas, coisas que deveriam ser sempre afirmadas, sem ninguém rebater ou debater.

E eu me apeguei ao descontentamento. Trouxe ele pra mais perto de mim, cada dia mais, de um jeito que nada do que eu fazia e/ou sentia escapava a seus olhos. Nada estava completo sem o descontentamento lá dando sua opnião desgostosa, se fazendo ouvir, se fazendo sentir.

Hoje eu acordei e esqueci dele. Passaram-se horas e o bicho sumiu. Parei no meio do corredor da minha casa, olhei pra janela, respirei fundo e sorri. Sorri pro nada... percebi que o meu companheiro dos últimos meses estava ali, num cantinho, sem forças de novo, me olhando assustado , distante, com medo de chegar perto do meu sorriso.

Por isso hoje eu sorri mais. Por isso hoje eu enfraqueci esse sentimento que se alimenta da falta do meu sorriso e das batidas desritmadas de um coração infeliz.

Por isso hoje eu deixei o descontentamento ali de lado, sem forças. Virei as costas e segui em frente, sem olhar pra trás e deixar rastros de tristeza para que ele me encontre de novo...

Perder-se também é caminho?

Hj eu aprendi que é pior a sensação de perder alguem do que ver esse alguém indo embora.

Quando você perde alguem, um compromisso de reciprocidade entre as partes se quebra. A pessoa se perde de você e quando isso acontece, recuperar o que já se viveu fica dificil, deslocado no tempo e espaço e aí ela vai embora... as vezes pra sempre, as vezes aparece... mas como não há mais reciprocidade e sincronia em nada do que fazem, tudo perde a graça e a gente fica muito mais triste.

Quando alguém vai embora é muito mais fácil. Você sabe onde a pessoa está, você sabe como encontrá-la, porque vocês não se perderam um do outro, apenas se afastaram. Não há encontros e desencontros, há encontros e reencontros. Reencontros são gostosos, reencontros enchem o coração.

Reencontrar alguém que se gosta é bom, no reencontro as pessoas se entendem, se juntam, se completam.

Eu prefiro mil vezes ir embora da vida de alguém esperando um reencontro futuro do que estar junto e me perder na vida dela. Me perder dela, me perder da gente... quem está perdido, está perdido, olha pro trevo e não sabe qual caminho tomar, olha pro céu e não sabe pra que nuvem olhar, olha pra si e não sabe quem quer levar consigo.

Quem está perdido está perdido, quem apenas saiu, pode sempre voltar pelo caminho que veio.

Saudando a saudade

Ontem eu li uma pessoa parafraseando outra, dizendo que "Saudade é o amor que fica" e como toda pessoa que adora matutar sobre essas frasezinhas que viram língua na boca de todo mundo, hoje parei pra pensar nisso.

Eu não acho que saudade é o amor que fica porque eu sinto saudade de tanta coisa que, se for comparar a um amor que ficou com um pedaço em mim, vou estar banalizando demais o amor.

Pra mim, saudade é uma vontade que fica. Assim podemos enquadrar a saudade em posições futuras pra dizer coisas como : " Saudade do que eu ainda não vivi.". É pertinente ter saudade de algo que ainda não se viveu e se trocar a palavra em questão por vontade, não fica tão meloso e fica mais verdade.

Agora sim: Saudade é uma vontade que fica.

Vontade de rever alguem de quem você já gostou muito.

Vontade de ir a um lugar inesquecível.

De conversar com um amigo querido.

De beber aquela determinada vodka em uma determinada festa, ouvindo determinada música.

Hoje eu fiquei com saudades dos tempos em que eu ia pro clube a tarde com minhas amigas. Não fazia um sol de rachar, mas também não estava nublado. Era agradável ficar lá e conversar sobre o que meninas de 14 anos mais sabem conversar: meninos.

Fiquei com vontade de ficar sentada no balancinho do clube e de terminar uma tal conversa com uma amiga que até hoje não teve fim. Na época a gente achava que essa conversa era o mesmo que refletir sobre a vida, hoje eu sei que era apenas saudade do que ainda não tínhamos vivido.

A saudade traduzida em vontade.

A saudade que me bateu hoje é a vontade de voltar no tempo e avisar pra mim mesma que por mais que a gente realize tudo o que queríamos, as vontades sempre mudam e com elas mudam as maneiras de se sentir saudade...

e é só isso.

Pequenos Amores

A questão que vem me atormentando há alguns dias são os pequenos amores que me perseguem.

Amores que duram dias, horas, minutos, um relance.. meses, poucos meses.

São gotas rosas de ternura num coração vermelho de pancadas.

Eu, pessoa que aqui escrevo, prefiro amar mil vezes pequenos amores do que nunca ter amado ou ter amado só uma vez.

Prefiro sentir borboletas no estômago várias vezes ao mês ou quiçá ao dia do que ver um único amor morrer.

Uns chamam isso de paqueras, de ficar afim, eu os denomino como pequenos amores. Coisas que dão combustível pra nossa vida, pra minha pelo menos.

E não pense você que estou falando de estar junto de muitas pessoas, porque pequenos amores são em sua grande maioria platônicos e inofensivos, quase adolescentes, pouco táteis.

Há os que se consumam, claro, mas o grande problema de quem vive de pequenos amores é que assim que consumamos já não os tratamos mais assim, o que já faz deste amor parte de um passado que valerá sempre a pena ter vivido.

Levanto aqui a bandeira dos pequenos amores, de se apaixonar todo o dia. E se você consegue viver pequenos amores com um mesmo grande amor, quem sabe você já não está um passo a minha frente, não é?

Viva os pequenos amores e suas ocorrências e decorrências. Eu indico.

A vida em linha reta

Você já parou pra pensar que sua vida é uma linha reta? Um ponto de partida, um ponto final ligados por uma reta.

Agora pense nas milhoes de vidas desenhadas num papel. Em algum momento vai faltar papel e estas linhas que poderiam estar todas paralelas, passam a se cruzar. E é sobre esses cruzamentos que eu tô refletindo algum tempo.

Algumas pessoas passam com tanta força pela sua vida, que fazem a sua reta tremer, virar um zigue-zague. Outras passam como uma linha pontilhada, tão fraca que você nem nota.

É assim nas amizades, no amor, no trabalho... linhas se cruzando, tronando-se zigue-zagues tão fortes que viram um raio e este raio é tão intenso, tão luminoso que você fica surdo e não ouve o trovão que o precede.

O barulho do trovão é alto por um motivo: pra avisar que o raio vem. E quanto mais alto o trovão, mais intenso é esse raio e quanto mais intenso o raio, mais a sua reta vai deixando de ser reta, pouco a pouco e você perde o fio da meada, perde a direção óbvia, que é seguir em frente.

O problema de esquecer como se segue em frente é ficar tão desnorteado e querer voltar pelo caminho de onde veio, ou seguir um caminho fraco, pontilhado, que vai desaparecendo aos poucos...

O melhor a fazer no momento em que sua vida é atingida por um raio, é parar, pensar, olhar pra trás, não porque quer voltar, mas pra saber de onde veio e pra onde se vai descobrindo que a resposta pra todos os problemas da vida é só uma: SEGUIR SEMPRE EM FRENTE.

O amor não acaba

O amor não acaba, nós é que mudamos...

Um homem e uma mulher vivem uma intensa relação de amor, e depois de alguns anos se separam, cada um vai em busca do próprio caminho, saem do raio de visão um do outro. Que fim levou aquele sentimento?

O amor realmente acaba? O que acaba são algumas de nossas expectativas e desejos, que são subtituídos por outros no decorrer da vida. As pessoas não mudam na sua essência, mas mudam muito de sonhos, mudam de pontos de vista e de necessidades, principalmente de necessidades. O amor costuma ser amoldado à nossa carência de envolvimento afetivo, porém essa carência não é estática, ela se modifica à medida que vamos tendo novas experiências, à medida que vamos aprendendo com as dores, com os remorsos e com nossos erros todos. O amor se mantém o mesmo apenas para aqueles que se mantém os mesmos. Se nada muda dentro de você, o amor que você sente, ou que você sofre, também não muda.

Amores eternos só existem para dois grupos de pessoas. O primeiro é formado por aqueles que se recusam a experimentar a vida, para aqueles que não querem investigar mais nada sobre si mesmo, estão contentes com o que estabeleceram como verdade numa determinada época e seguem com esta verdade até os 120 anos. O outro grupo é o dos sortudos: aqueles que amam alguém, e mesmo tendo evoluído com o tempo, descobrem que o parceiro também evoluiu, e essa evolução se deu com a mesma intensidade e seguiu na mesma direção. Sendo assim, conseguem renovar o amor, pois a renovação particular de cada um foi tão parecida que não gerou conflito.

O amor não acaba. O amor apenas sai do centro das nossas atenções. O tempo desenvolve nossas defesas, nos oferece outras possibilidades e a gente avança porque é da natureza humana avançar. Não é o sentimento que se esgota, somos nós que ficamos esgotados de sofrer, ou esgotados de esperar, ou esgotados da mesmice. Paixão termina, amor não. Amor é aquilo que a gente deixa ocupar todos os nossos espaços, enquanto for bem-vindo, e que transferimos para o quartinho dos fundos quando não funciona mais, mas que nunca expulsamos definitivamente de casa.

(Martha Medeiros)

Absorvam com moderação ;)

I see you seeing me

Tem uma música do LIVE que diz algo mais ou menos assim: " A vida é como uma estrela cadente e não importa quem você é, se você só busca por proteção, é somente uma perda de tempo...".

Eu vou começar este post assim porque é basicamente isso que eu acho de gente que mente pra mim: UMA PERDA DE TEMPO!

Eu já falei umas 300x, falo sempre isso com todo mundo, reclamo em twitter, em email em telefonemas, pessoalmente o que for, que não adianta mentir pra mim. Eu não sei que dom é esse, mas eu percebo as pessoas e percebo muito. Não sei se analiso postura, entonação de voz, jeito de escrever em msn, sei lá o que é isso, mas meu sexto sentido é uma coisa horrorosa de tão aguçado.

Então, há coisas que não adianta olhar no meu olho e me dizer, que não vão passar despercebidas. Me teste se achar que é mentira. Mas não vem com mentirinha boba do tipo: "almocei arroz mas vou falar feijão" porque nessas bobeiras eu caio mesmo. Não, me fala da sua vida, me fala o que você fez ontem, que eu vou saber BEM o que é verdade ou mentira.

Me diz se você gosta de alguém, me diz que não traiu teu namorado ou tua namorada. Me diga que resolveu viajar do nada. Me diz que ainda não ama alguém.

Me diz que tudo já passou. Me diz se gosta ou não de mim. Me diz se não ligou MESMO praquele seu ex, me diz que não ta chateada com nada. Me diz que o médico disse que não é nada demais. Aí sim eu vou poder ver o quanto você mente.

Tem dias que eu já acordo sabendo como o dia vai ser, tem dias que eu minto pra mim mesma, mas eu mesmo me desminto, sabe? Aqueles pensamentos em 2 niveis: " Vai dar tudo certo!" aí no fundo outra voz: "Não, não vai dar..".

Não olha no meu olho e me diz que tal festa vai ficar boa ou que tal festa foi boa, eu bem vou saber. Não me diz que não ta gostando daquela sua amiga ou amigo, que eu bem sei se gosta ou não.

Pra você ter uma ideia, já teve gente que me ligou e disse: "Passo aí daqui 20 minutos". Eu falei OK, desliguei e fui dormir, porque eu sabia que a pessoa não viria. E não veio.

Quer saber como eu sei que você está mentindo pra mim?

Quem me conhece SABE que eu sou faladeira e brigona. Se eu brigo, é verdade, é bobagem e eu acreditei. Se você está contando alguma coisa, ou negando veementemente uma coisa, ou me dando alguma justificativa e eu começo a ficar monossilábica, pronto, tá aí, eu não estou acreditando em você.

Mas eu vou falar? Vou te confrontar? Eu não. Não sou mãe de ninguém e além disso, mal você só vai fazer a você mesmo, porque eu já vou saber se está mentido ou não, então, além de ganhar um "aham" ou "hum" ou "ok" ou um sorriso de canto de boca, você vai com certeza estar perdendo um pouquinho da confiança que eu depositei em ti.

I REALLY see you seeing me ou como diz minha mãe: "Enquanto você vem com a farinha, os passarinhos já estão comendo as migalhas do bolo que eu fiz e deixei cair no chão enquanto comia."

\o

Os (falsos)olhos do Tigre de Bengala

Você sabia que os Tigres de Bengala possuem atrás de suas orelhas um desenho que lembra um olho?
Aquele famoso olho atrás da cabeça que todo mundo sempre quis ter...você acha que sua vida seria mais fácil se pudesse enxergar o que se passa nas suas costas?
Seria mais simples se, ao invés de enxergamos o que está bem na nossa frente, tivessemos esse dom de ver o que está atrás da gente, ou quem está atrás?
Você já pensou que ao mesmo tempo em que você estende os braços para abraçar alguém, um outro alguem está atrás de você com a mão no seu ombro querendo ser abraçado também?
Olhos nas costas ajudariam mesmo ou uma simples mudança de comportamento, usando de vez em quando a nossa importantíssima visão periferica já ajudaria?

O tigre de bengala só finge que enxerga o que ocorre atrás dele para espantar possíveis inimigos... quem finge que está de olho, as vezes perde detalhes essenciais para uma vida futura que, se tivermos um pouco mais de paciência e abrirmos os olhos de verdade, pode ser bem mais interessante do que a que achamos que só existe a nossa frente.

Pense nisso!

\o

A minha banalização do beijo

Não, não sou mal amada não e nem vou xingar a galera que se acaba de beijar horrores, mas queria constatar algumas coisas e ver se vocês não concordam comigo.





E A BANALIZAÇÃO DO BEIJO PRA MIM DEU EM...

Olha, eu venho de uma cidade de 50mil habitantes em que, quando você beija alguém, todos dizem que você já está namorando, por isso, quando me mudei pra BH, vi o ASA no horizonte e aí, só história.

Até aí tudo bem, que menina de 17 anos nos idos de 2003, morando sozinha, brincando de "Sheep na Cidade Grande" não deu seus beijitos né?

Pois é... o tempo vai passando e você vai trombando com mais e mais pessoas na vida, umas viram namoro, outras um rolo, outras um quebra galho CAMARADA e repito, ATÉ AÍ TUDO BEM.

O problema, meu nobre colega, é quando o tempo PASSA MESMO e você simpática que só ( ??) mantém contato com algumas dessas pessoas e te vem aquele pensamento, aquele pensamento disgramento de: "MEU DEUS DO CÉU, JURA QUE EU BEIJEI ISSO?".

Não, não tô falando de aspecto físico, cada um sabe envelhecer como lhe cabe. Eu tô falando é de nego que quando você fica junto é super tranquilo, super gente boa, aí, tempos depois do rolo/caso/namoro ter acabado, loga no msn e tá com um nick tipo: "Fulano de tal- NAO ME FAÇO DE DIFICIL PRA MULHER NENHUMA". Ou quando você tá naquela balada e a pessoa chega rodeada naquele nevoa de cigarro, segurando um copo de vodka com um energético embaixo ( SABE COMO? FAZENDO TIPO UMA TORRE? haha) falando alto "OIII BABIZINHAAAAAAAA" ,que você não sabe se corre ou se fica. OU PIOR, quando você abre o album do orkut da pessoa e vê um monte de fotos dele, na frente de "carrões"(aqueles Golf tunados, Audi A3 rebaixado e bla bla bla) e chamando de MEUS BRINQUEDINHOS.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gente, sério... eu queria ter um óculos a lá Rocobop, pra poder escaniar as pessoas que vem chegando em mim, porque só assim eu evitaria desgostos futuros e olha que eu não citei nem 1/3 das histórias.

Tá que na vida é bom experimentar, é bom diversificar, mas desse jeito quem mais sofre é a minha testa, que de tanto ficar franzida quando eu encontro esses resquícios do passado, está me cobrando em rugas.

VAI DIZER QUE TÔ ERRADA?

\o

PS: tava olhando facebook agora e lembrei do tipo: modelete-narcisista-que-foi-usado-como-vingancinha-por-uma-ex-amiga. Mas como esse buraco é BEM MAIS EMBAIXO, vou deixar em off.

;)

15 coisas que passaram na minha cabeça hoje

1 - Bom dia pra quem?
2 - Na globo.com só trabalha iletrado. P*** M**
3 - Põe o sapatinho Cinderela
4 - Gente doida! Gente muito doida e eu AMO.
5 - HAHAAHAHAHAHAAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAH
6 - Ai quero namorarzinha!
7 - Aff não quero namorar TÃO CEDO!
8- Que saco, não vou na festa.
9 - Aleluia meu médico me respondeu... quarta? Putz, hospital? Que merda.
10 - Por que essa música não sai da minha cabeça? Ihhhhh
11 - Ah vá, que gracinha...
12 - Ah vá, que cuzão.
13 - Não fala nome de alguem comigo que eu não conheço que eu não vou perguuntar quem é pra você me explicar quem é, pq eu NÃO ME INTERESSO.
14 - Bipolaridade, define.
15 - Nó, vou escrever as 15 coisas que eu pensei hoje, pra ver quantas vzs por semana eu penso a mesma coisa.
16 - Vou fazer 16 só pra mostrar que tô mt triste de perder a festa do Café del Mar hoje..

Back to the Future

Hoje eu passei o dia todo no salão e depois de 1 ano de vai, não vai, voltei a ser loira de vez. Quando a cabelereira me mostrou o resultado eu fiquei me olhando e ali eu me encontrei de novo.

Ai você me pergunta: precisava pintar o cabelo pra se achar de novo?

Vou contar como e porque eu decidi ser loira.

Senta que lá vem história...

Quando eu tinha uns 14 anos eu me apaixonei pela primeira vez e hoje, do auge dos meus 20 e poucos anos eu percebi que não era bobagem, foi amor de verdade, puro que só, bobinho que só. Durou 1 ano minha paixonite, chorei demais, sofri demais, tinha diarios e mais diarios em que so falava dele.

Eu, 14 anos, morena, sofrendo. Ele, 15 anos, gostava e só beijava : LOIRAS.

Não, eu não tingi o meu cabelo na época ( minha mãe não deixou qnd descobriu o por quê) mas eu fiquei com aquela coisa dentro de mim, de que tinha que ser loria pra ser bonita.

Quando fiz 16 anos, o amor tinha sumido, eu já estava em outro colégio e resolvi ficar loira escondida. Todo mundo amou... todo mundo amou até demais. Gente que nunca tinha me elogiado, elogiando e eu, desabrochando. Da menina apaixonada que tinha só um assunto, eu virei a menina que ia em todas as festas, a menina que não queria namorados, a menina que adorava ir pra Porto Seguro e ficar com um monte.

E tudo foi acontecendo tão rápido, e tudo foi sendo tão bom e a cada dia que eu chegava em casa depois de um dia maravilhoso, eu me olhava no espelho e lá estava ela: a menina loira, me olhando, me encarando com um sorriso de canto de boca.

Foram 7 anos loira...a vida não foi só festa, mas não minto que tava tudo muito bom, mesmo quando tava tudo muito ruim( só agora eu vejo isso tá gente?). Aí em julho de 2008, recebi a noticia de que teria que operar, meu cabelo tava meio pedindo arrego e eu decidi voltar a ser morena. E voltei.

Não sei se é coincidencia, mas de lá pra cá minha vida deu uma estagnada e toda vez que eu me olhava no espelho, via aquela menina morena ( a mesma de 10 anos atrás? Será?), meio confusa, meios em identidade, meio sem força.

Toda vez em que falava que iria voltar a ser loira, acontecia alguma coisa que me tirava de idéia. Até que quinta eu quebrei minha perna e fiquei tão p*, mas tão p* , sem válvula de escape ( não sou muito chorona), sem noção e o que eu fiz? Decidi ficar loira.

Hoje fui me arrastando pro salão, a canela tá doendo AS HELL, mas eu fui, tingi, cortei, escovei. Cheguei em casa e sentei na frente do espelho. Me senti o Marty McFly, reaparecendo na foto em De Volta Para o Futuro.

A foto ainda não tá 100% nítida, mas eu sei que eu tô lá, tô reaparecendo e que daqui pra frente é pegar resolução máxima pra poder ampliar essa foto, o mais rápido possível.

;)

Uma cama, um colchão e uma pringles...

Era assim que estava meu quarto ontem. A TV ligada ao fundo e minha irmanzinha ali, deitada, apertada num pijama meu (ela é tipo 20 cm maior que eu) e as duas conversando sobre o que? Perspectivas da vida.

Sabe aquele momento que você tem certeza que por mais merda que faça, vai ter uma pessoa sempre ao seu lado ( tirando a familia tá gente)? Que tudo que você pensa, a pessoa pensa igual? Que você vai abrir a boca pra falar uma frase e quando se dá conta, a pessoa já disse?

Eu já comentei aqui que conheço muita gente, mas amizade MESMO, tenho poucas. Não sou das mais simpáticas, não sou das mais meigas, tenho gênio forte e é bem difícil alguem gostar de mim e vice versa. Mas as vezes acontece MÁGICA sabe?

Ontem a gente se pegou discutindo o que fizemos da nossa vida até agora e como eu sou o estopim de 90% das doideras que a gente faz juntas. A idéia de fazer aquela viagem pra uma cidade que até ontem nenhuma das duas queria conhecer é sempre minha, de ir numa festa lá na pqp, sem carona pra voltar, sem saber que tem táxi na porta, ficar la ate 6 da manha e se enfiar numa van com desconhecidos e descer na porta de casa, também!

Aí a gente chegou a conclusão que a gente nasceu diferente. Nascemos com aquela famosa formiguinha nos pés que não prende a gente a lugar nenhum. Temos nossas responsabilidades, claro, mas o mundo é nossa ostra.

( Se eu me perder do assunto agora me desculpem, mas minha mãe chegou com uma pizza de rúcula, tomate seco e mussarela de búfala aqui... MEU DEUS!!)

Hummmmm, se eu não tivesse tomando TANTA BIRRA daquela música do Lulu Santos(Tempos Modernos) eu até a citaria aqui, ia combinar, mas nem... ( MORTE ÀS EX AMIGAS!!!!!!!!!).

Voltando...

Hoje, pensando em tudo isso eu realizei o quanto é especial, o quanto é bom você ter alguém que te entenda desse jeito, que quando você fala que não gosta de namorar não faz uma cara de " ai credo", mas concorda com você e ainda te faz rir sobre isso.

Ai eu vi que por mais que eu esteja um pocinho de zica, eu tenho gente que me entende perto de mim, que solta piadinhas que envolvem as palavras TAM e WHORE e te faz morrer de rir, que te faz por na CNT pra ver um pastor falando espanglês, mas que lê em portugues!

Aí você me pergunta: E as perspectivas de vida? Bom, eu cheguei à conclusão que as perspectivas somos nós mesmos. Nós que sabemos até quando vai a nossa linha e quando puxá-la de volta. Viver o momento é muito bom, garanto a vocês. ;)

PS: Você só deixa de gostar um pouquinho dessa sua amiga quando descobre que ela baixou uma musica dos LOOSER MANOS!!!! Not cool GATA, not cool...